Лучший способ готовить в су-виде

Неожиданно для себя наткнулся на статью о су-виде, напечатанную в американской версии мужского журнала GQ. Статья написана девушкой, которую уже достали парни, пытающиеся произвести впечатление тем, что у них дома есть модерновый гаджет. Предположу, что не каждая из наших, не столь избалованных девушек, вообще знает о том, что такое су-вид. Но раз уж мы тут собрались, очень хочется спросить у тех, кто активно ходит на свидания: су-вид уже попал в топ-10 способов заманить пассию к себе домой вкупе с обещанием показать коллекцию марок и говорящую сову, или все еще впереди?..

10 ПРОСТЫХ РЕЦЕПТОВ ДЛЯ УЖИНОВ ЗА 15 МИНУТ Подпишись прямо сейчас, чтобы СКАЧАТЬ книгу быстрых рецептов!

Лучший способ готовить в су-виде — молчать об этом

Мужчина, который готовит, считается романтичным и сексуально привлекательным, поскольку а) он способен выполнить простейшую задачу, которую люди выполняли тысячелетиями, и б) возможно, он может приготовить для меня что-то вкусное, а это очень приятно. Еда — это замечательно! Я люблю ее есть, люблю ее готовить, и очень здорово разделить этот интерес с тем, кого я хочу поцеловать. Плюс «приходи ко мне в гости на ужин», вот этот вот все. Крайне романтическая ситуация, с какой стороны ни взгляни.

Но есть категория мужчин-кулинаров, которая отталкивает своим хобби большинство женщин. Назовем его Чувак с су-видом, поскольку он либо а) подумывает купить устройство для су-вида, которое использует технологию деликатного приготовления пищи при точной температуре, и было последним писком моды лет пять назад, либо б) уже его купил. Возможно, вместо устройства для су-вида будет домашняя пивоварня, которой он однажды пользовался, или коптильный пистолет, или кулинарная горелка. В общем, нечто дорогое и объективно избыточное.

Чем бы ни был этот гаджет, он много о нем говорит, и рассчитывает, что любой слушатель будет впечатлен. Он не понимает, что потенциальную подружку скорее покорит тот, кто способен просто приготовить хорошую яичницу на завтрак, чем тот, кому нужно всеобщее одобрение за использование отнимающего много времени и дорогого технологического устройства, достоинства которого взахлеб расхваливают знаменитые повара. Меня всегда больше возбуждали парни, которые сами делают заправку для салата, чем те, кто не может жить без своего су-вида.

Возьмем в качестве примера мужчину, с которым я пошла на свидание два года назад. Мы выпивали и занимались хренью под названием «узнать друг друга поближе», которую обычно делают, чтобы решить, хочешь ли ты увидеть кого-то другого без одежды («Так, а у тебя есть… аккаунт на Netflix?» «О, тебе тоже нравится IPA?») В какой-то момент разговор зашел о еде. Парень, что сидел напротив меня в маленьком темном баре в Бруклине, использовал большое количество экспрессивных слов, описывая, как он готовил в су-виде целое филе лосося, в дорогом доме где-то в горах Калифорнии, на свой 30-й день рождения. Лицо, с которым он поведал мне эту историю, не скрывало, что он ожидал услышать похвалу. Я же быстро перевела его из категории «неплохой парень, но видимо не для меня» в категорию «ЧУВАК С СУ-ВИДОМ». Пути назад уже не было.

Нормально ли иметь и использовать устройство для су-вида, если ты парень? Да, конечно! Я слышала, они лучше всего подходят для приготовления идеальных яиц всмятку, таких, которые подрагивают в миске с раменом, медленно растекаясь по бульону, когда их разламываешь. Мысль о том, что ты можешь повторить этот трюк дома, очень привлекательна. Или, быть может, ты до смерти хочешь готовить мясо настолько равномерной прожарки, что даже самый умудренный судья шоу Iron Chef будет рыдать. Может быть ты «любишь технику» и хочешь, чтобы на твоей кухне ее было побольше. Может быть ты, как один умный человек, которого я знаю, решил приготовить в су-виде сендвичи из итальянской лавки, чтобы их вкус стал такими, как будто их купили вчера. Если устройство для су-вида разжигает искру в твоем сердце, приятель, я хочу, чтобы ты его купил.

Но как и с большинством других вещей, таких, как веганство, кроссфит, полиамория, медитация, увлечение крафтовым пивом, обладание су-видом абсолютно нормально, пока вы об этом молчите, но отвратительно, если вы рассказываете об этом на каждом углу. Вы хвалитесь своим су-видом перед теми, с кем хотите заняться сексом, и надеетесь, что это пробудит в них желание немедленно раздеться? Вы верите, что с су-видом вы стали значительно круче, чем были без него? Или, может быть, он делает вас лучше, чем простолюдины, которые жарят стейки на чугунной сковороде? Именно в этот момент вы начинаете отклоняться от праведного пути. В этот момент вы становитесь с Чуваком с су-видом.

Если вам кажется, что Чувак с су-видом — это вы, не отчаивайтесь! Не обязательно выбрасывать ваш дорогостоящий агрегат. Просто расслабьтесь и забудьте о нем, когда вы выходите из дома. И, пожалуй, научитесь готовить яичницу. Девушке, которую вы пригласили на свидание, это понравится.

КНИГА В ПОДАРОК - только для новых подписчиков! Введите емейл и получите книгу с рецептами ужинов за 15 минут: быстро, просто и вкусно!