Мои афоризмы

Умные люди говорят, что иногда нужно отвлекаться от основной тематики сайта и знакомить читателей с другими гранями своей разносторонней т.н. натуры – это-де способствует сближению с ними, а мне ведь только этого и надо. Поэтому я решил сделать ход конем и вывалить на вас сборник цитат из моего твиттера a_onegin за предыдущие два года. Да, у меня есть твиттер, но нет, я не призываю на него подписываться, и даже наоборот – вытащил оттуда самое лучшее, чтобы вы могли этого не делать.

Чтобы получилось не так уныло, мои короткие мысли, наблюдения, забавные коверканья слов и песен и просто шутки пойдут в сопровождении фотографий о путешествиях, которые вы, возможно, пропустили. Будь я древним греком, это можно было бы назвать сборником афоризмов. Но я не древний грек. В общем, начнем.

Психологический тренинг для тех, кто пережил позитив. Мы поможем вам вернуться к нормальной жизни!

Алкоголь – дело такое. Сегодня ты его, а завтра он тебя.

Приветствуем вас на первом международном слете социопатов. Очень жаль, что вы нашли время и возможность присоединиться к нам.

Либо бьешь людей ногой, либо дуешь ртом в гобой. (родительская дилемма о выборе кружка для своего ребенка)

ЕГЭ (запрещённое на территории Российской Федерации)

Бизнес начинается тогда, когда бизнесмен заканчивает работать на бизнес и начинает работать над бизнесом.

Столько советов, как не стать жертвой манипулятора – и ни одного о том, как переманипулировать более сильного манипулятора, чем ты.

Мой индекс массы тела переживает бычий тренд, и скоро догонит nasdaq.

Ешьте перед сном! Чем больше вы съедите перед сном, тем меньше съедите ночью!

Будучи проездом в финском супермаркете, купил стейк. Состав воодушевляет: “95% говядины…” В принципе, это все, что нужно знать.

Не для того Сократ принял яд, Дидро написал энциклопедию, а Толстой проповедовал опрощение, чтобы ты лайкал котиков чаще, чем людей.

В Александрове будет установлен памятник Ивану Грустному.

Ваш звонок очень важен для нас. Никого нет, но вы держитесь, вам обязательно ответят.

Эээ! Гейское море?!

Чу! Слышу я, покемоны в траве…

Я, конечно, могу и не спорить со всеми подряд в интернете. Но ведь тогда они так и останутся неправы.

Технически дым – это воздух горячего копчения.

Прощай, талия, здравствуй, Италия!

На словах ты Лев Толстой,
А на деле – Алексей.

Что я наделал?! У меня же руки по локоть в чизкейке!

Получил спам “сброс веса во сне доступен каждому”. А ведь правду пишут. Сброс веса, полеты и даже мировое господство.

День, когда в доме есть шурпа, всегда складывается совершенно не так, как день, когда шурпы в доме нет.

Проблема с исполнением желаний в том, что желает один человек, а получает обычно уже другой.

Первое правило инстаграма: увидел в ленте маникюр – удаляй нахер без разговоров.

Протокол самоуничижения активирован.

Стейк Рыдай.

Быстрый, дерзкий
Как Анне Вески.

Роснепотребнадзор.

Никогда не вспоминай, но никогда не забывай.

Если и есть какое-то немецкое слово, то это слово “геврюрцтраминер”.

Я нашел на телевизоре канал Bollywood HD, и теперь моя жизнь уже никогда не станет прежней.

Насиловики.

Алкогоголь.

Одним из моих любимых направлений кулинарной импровизации является стиль “Дорогая, я нашел вок”.

Рыцарь Поджидай.

Не люблю смотреть сериалы, которые уже вышли. Пока весь сезон не посмотришь – жизнь парализована и каждый вечер похож на другой.

Дикобраз и его друг Целесообраз.

Дед Mosaic и зайCitra.

Шепчет весна
Непонятные слова,
Но мне пофиг,
Я опять в дрова.

Vlad is luv.

Вопрос на засыпку: Можно ли пить чай после того, как почистил зубы? А если зеленый? А если молочный улун?

На нашем кофейнике кончилась плёнка, макай!

Офтальмолог! В глаза мне смотреть!

Мы на твои пхали
Свои хинкали клали.

Существует ли в этом мире что-то настолько же не женственное и при этом одновременно настолько же не мужественное, как угги?..

У вас третий глаз дергается.

Прометей, которому каждый день орел выклевывает печень, но на следующий день она отрастает заново – отличная аллегория на офисного работника.

Помните, сколько фото НЛО было в 90-е? Сейчас камера есть в каждой кофеварке, а количество фото НЛО почему-то сошло на нет. Странно.

(Сын веганов поздно вернулся домой)
– Сынок, ты что, ел бекон?!
– Нет, мам, это пацаны ели, я просто рядом стоял.

Акапульненько.

Глубокоублажаемый.

В моем пруду, ланфрен-ланфра,
Три судака и окунь.

Коллега alla Gallega.

Вечером открыл мерло,
Утром чуть не померло.

Дункан Айклауд.

Здоровское питание.

Человек может считаться экспертом лишь тогда, когда даже в его заблуждении истины больше, чем в правоте дилетанта.

Манит, манит, манит биатлон
Путешествие по замкнутому кругу.

Собираю материал для книги “Свинотерапия” – о том, что с вином можно одолеть любой недуг.

Только в составе нашего чая есть секретные ингредиенты, которые усиливают желание выпить другого чая.

Wi are you so Fi?

Меня не тяготит то, что я не помню факты, которые могут пригодиться реже раза в месяц. Но забыть тексты песен Тани Овсиенко намного сложнее.

Пелемень
Мы ждем пелемень!

Добро всегда побеждает зло. Кто победил, тот и добро.

Ели мясо мужики,
Риохой запивали.

По сути, качок – это обезжиренный толстяк.

Фильм был настолько скучным, что он даже обрадовался, когда у него сломался телевизор.

Драйвовость любого концерта обратно пропорциональна квадрату расстояния от бара до сцены.

Пацан высокой четкости.

Сначала ты с аппетитом грызешь слоеное тесто, еле слышно чавкая жирным, сладким кремом, а потом совесть грызет тебя.

Куда ты лезешь со свиным рылом в веганскую эколавку?

Овощное рыгу.

Самый сложный вопрос мироздания – “Ну почему ж вы такие дебилы-то, а?..”

Посмотрел “Игры разума”. Там короч у чувака прогрессирующая шизофрения, в конце его вообще конкретно накрыло, типа, нобелевскую премию дали.

По данным последнего исследования, треть британских вегетарианцев едят мясо, когда напьются (не шутка).

Я перезвоню тебе на могильник.

Переезд и ещё 0 способов наладить отношения с родителями.

Продажа спиртного в Петербурге запрещена с 22 до 11. Фактически, у вас есть лишь 11 часов, чтобы бухать, и целых 13 часов, чтобы не бухать.

Ждёт меня дорога
К сурикатам в лес густой.

Увидел, как в оригинале пишется фамилия Мишеля Уэльбека, чуть со стула не упал.

По-болгарски филин называется бухал. Прямо как я вчера.

Три категории вина:
– на каждый день
– для особых случаев
– открыть при наступлении конца света.

Сжигайте прошютто,
Поручик Голицын,
Корнет Оболенский,
Давите гусей!

Завтракай так, как будто не будет обеда. Обедай так, как будто не будет ужина. Ужинай так, как будто не будет завтра.

Все заметили, что слово “утренник” – мужского рода, а слово “вечеринка” – женского?

Трудно быть богом (автобиография)

Сказка про Емелю на новый лад. Сидит имбецил, слюни пускает, глядь – а в почтовом ящике лежит кредитная карта.

Так неприятно, когда чувак говорит другому “Ты дебил”, а тот ему “Сам ты дебил”, а на самом деле дебил из них только один.

Неграмотные люди нынче пишут “Карл!” не к месту. Надо сначала повторить только что написанное, а уж потом Карла вставить. Повторить, Карл!

Цены на лечение сейчас такие, что иногда, чтобы вылечить один орган, нужно сначала продать остальные.

“Не так мокро, как темно” (особое погодное явление, которое можно встретить только в Санкт-Петербурге)

– Я рыбы по гороскопу, а ты?
– А я рыбак.

Как-то раз Омар Хайам ел креветочный Том Ям…

Фрэнк Ондатра.

Молодость – это когда ты выглядишь лучше, чем себя чувствуешь.

Когда мне одиноко и грустно, на помощь всегда приходят два верных друга: скучайник и толстер.

Все люди делятся на две категории: те, кого можно разделить на две категории, и те, кого нельзя.

90% усилий женщины направлены на то, чтобы выглядеть не так, как на самом деле.

У меня вопрос к тем, кто не выпивает хотя бы через день. Что вы делаете с этой нечеловеческой мощью и дикой работоспособностью?

– Да у тебя просто лосиная талия!
– Ты хотел сказать “осиная”?
– Нет.

– У вас косный мозг.
– Вы хотели сказать “костный”?
– Нет.

Рабочий день тирана должен начинаться с чашечки бодрящего утреннего репрессо.

История о Петре, которому никогда не бывает стыдно.
– Петр, тебе бывает стыдно?
– Нет, никогда.

Знаю, что говорить “ихний” и “красивше” неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Дерзкий я все-таки парень, люблю играть с огнем.

Приправа похмели-сунели.

Вомбат батяня, батяня вомбат.

Предлагаю в списке семи смертных грехов заменить чревоугодие на тупость. Сделать это можно быстро, и мало кто заметит подмену.

У кого-нибудь есть айран? Тут человеку плохо!

Любовь – это дружба и уважение с элементами секса.

Начал смотреть “Великий Гэтсби”. Пока понял лишь то, что если в бабу кинуть слишком много шмоток, ей становится грустненько. Завтра досмотрю.

Ели хумус мужики, смузи запивали, о чем бариста говорил, они не понимали.

Если вам грустно, не вздумайте лечиться музыкой. От грустной музыки вам станет хуже, от веселой – еще хуже.

Как обычно, я сказал все, что думал, больше, чем надо, и меньше, чем хотел.

Мужчина – как хорошее вино: с годами становится только лучше, потом выходит на пик формы, потом ему трындец.

Он молчал, как пленный пармезан.

Самка богомола, по крайней мере, делает это быстро.

Карп и семеро сомят.

Крадущийся жерех, затаившийся сазан.

Порхаю как ряпушка, жалю как судак.

К половине новостей про хипста-стартапы можно добавлять “на самом деле нет”:
В Москве откроется новая сеть велокофеен (на самом деле нет)

Для меня “больной ублюдок” – не про чувака из “50 оттенков серого”, а про медведя из мультика про Тили-мили-трямдию.

Никаких малосольных огурцов. Только соленые, только хардкор.

– Мой друг говорит, ты просто сумасшедший.
– Странно, почему он так про меня говорит?
– Вообще-то не про тебя.

– Что вы посоветуете к этому вину из долины Роны? Хинкали, манты, или, может быть, буузы?
– Секундочку, сейчас я позову нашего пельменье.

Коктейль “Заводной апельсин”. 2 части абсента, 1 часть Валерия Меладзе.

Диванный новый мир.

Садо-мазафака.

Люди, занятые в российской сфере услуг, делают все, что в их силах, чтобы вы сэкономили деньги на чаевых.

Соболиный пух, жара, июль.

Все ходят поцыки кругом.

Опера “Бармен”.

Вчера мне сказали, что у меня нет совести. Эти люди действительно считают, что голоса в голове – это нормально?..

Вьетнамская кухня: в поисках нэмов.

Кто не скачет – пьет мескаль.

В кризисной ситуации главное – сохранять душевное спокойствие. В этой фразе хорошо все, кроме того, что ее произнес глава Минэкономразвития.

Любая новость будет хорошей, если в начале добавлять “Наконец-то”. Попробуйте.

Комментарии
1 Хазалуп 12 October 2016Ответить

Алексей!!! Отлично!
А некоторые – так просто шедевры!
От души посмеялся. А над некоторыми – задумался…

2 Алексей Онегин 13 October 2016Ответить

Рад слышать, на то и был расчет. 🙂